想让孩子做个受欢迎的人？学会“抱住”孩子的情绪

作为父母，我们都希望自己的孩子能成为受欢迎的人。

从孩子很小的时候起，我们就教他要学会跟人分享，要大大方方，不要当小气鬼，因为小气鬼没有朋友，不受欢迎。

但“分享”真的是影响一个孩子受不受欢迎的根本原因吗？

先来看看这样的场景：

一个小孩拿着他自己都舍不得吃的糖果，想要去分享给小伙伴。小伙伴爱吃糖果，特别想吃，很亲密地过来抱抱他，亲亲他，跟他一起玩儿，把自己的玩具也分享给他……这个孩子因此产生了好的情绪。

另一个小孩手里也捧着他自己都舍不得吃的糖果，想要分享给小伙伴。可是小伙伴们对糖果没兴趣，没有人理他……这个可怜的小人儿就会因此产生不好的情绪。

两个孩子同样懂得分享，但却在社交过程体验到不一样的感受。

第一个孩子运气好，得到的是正面、积极的反馈。

第二孩子却受挫了。

这时，父母需要帮孩子调整情绪，在他失落、伤心的时候给他恰当的安慰，让他明白不是自己不好，也不是别人做错了事情。

因为，这决定着孩子下次还想分享时，会不会因为这次的受挫而变得怯懦、犹豫，甚至害怕和人交往。

如果父母能够“抱住”孩子的强烈情绪，孩子的情绪就能够得到调和、转化，接下来孩子就有能力启动自己的反思（别不信，是真的！）。

在这个过程中，孩子逐渐能够容纳更为复杂的情绪，在和别人互动的时候具有更多灵活性和包容性，情绪稳定，能让他想出更多的解决问题的办法。

这样的孩子，我们还会担心他不受欢迎吗？

那么，我们应该怎么做呢？

首先要明确的是：对待情绪需要两步。

第一步是“抱住”情绪，第二步才是转化情绪。

情绪是不能被消灭的，只能被转化。

怎么“抱住”情绪？

面对孩子的情绪，尤其是这些所谓的负面情绪，作为父母，我们首先要做的，不是想什么办法来处理掉这个情绪，而是要把这个情绪抱住、抱起来。

仔细观察一下，没有一个孩子会喜欢自己情绪失控，每个孩子在情绪失控之后多多少少都会有一些垂头丧气，不好意思。

因为他们也不喜欢那个样子的自己，那也不是他本来的自己，但是在那一刻他无能为力，所以也对自己失望。

因此孩子情绪失控，哭到崩溃，这个时候成人绝不能撒手不管、冷眼旁观。把孩子丢到一边，让他去自我平复，孩子会觉得非常无助。

你可以试着想象这样一个画面：

一个小杯子因为晃动，里面的水震荡得非常激烈，快要溅出来。这个时候把小杯子放进一个大盆里，那小杯子里的水溅出来会被外面的大盆所容纳；

而大盆不会因为小杯子的震荡而摇摆不定。慢慢的，小杯子里的水也平稳下来。

父母在孩子情绪失控的时候，首先要做的就是这样一个“心理容器”，把孩子的情绪“抱住”“抱起来”，和他的情绪待一会儿，共同经历这个情绪，让孩子能够借助我们这个心理容器，平复自己的情绪。

怎么知道

我们有没有抱住孩子的情绪呢？

有一个简单的判断标准：当你发现自己太着急提建议、给出解决办法，而孩子不听你又很受不了的时候，那一定是没有抱住孩子的情绪（除非发生了危及孩子身体和生命安全的事情）。

那为什么我们会抱不住孩子的情绪，不能为孩子提供一个高质量的心理容器呢？

因为我们小时候也没有被这样对待过。当我们还是个孩子的时候，我们自己的情绪没有被爸爸妈妈这样细细地观察过，深情地抱住过。

但是抱怨父母，并不能提高我们抱住自己情绪的能力。我们可以通过一些练习来观察自己的情绪，并且不着急把这些情绪消灭掉、解决掉，练习“抱住”这些情绪。

我们为自己做这些事情，观察自己的情绪，是为了孕育和培养我们自己的内在父母，自己照顾自己的情绪。

当我们能够更好地照顾自己的情绪的时候，也就提高了我们作为孩子的心理容器的能力。

怎么练习抱持情绪呢？

• 第一种练习，尽可能多地收集用来表达情绪的词语。

通过看书，特别是一些世界名著和古老的神话故事、传说，看电影。

比如迪斯尼的动画片、宫崎骏的动画片等等来收集表达情绪的词语。慢慢的，你会发现，当自己有情绪的时候，你就不只会用那些模糊、复合的词语来表达了。

比如，可能原来你会说，“我不高兴”，“我情绪不好”。那怎么个不高兴法？这次的不高兴和上次的不高兴，有什么不一样？没有办法再细分，总之就是不高兴了。

当你有足够多的情绪词语之后，你会发现，你的不高兴有时是愤怒，有时是恐惧，有时是感到深深的羞愧，有时是觉得自己很孤独……

这样，在你的眼里，自己的情绪就不再是模糊一团，而是能够拆分的，能够被更精准地表达出来。这个时候，它对我们的影响力就不像原来那么大了，因为我们对它更熟悉了。

这一招，同样非常适用于帮孩子表达和管理自己的情绪。

• 第二种练习，在你有情绪的时候，试着观察自己的身体感觉。

比如身体哪里疼了，哪里觉得胀闷，哪里紧张僵硬了，哪里热了，哪在冷了？

情绪和我们的身体感觉联系非常紧密。相对于我们的语言文字，身体是更诚实的。而语言很多时候是很主观的，也会有假象。

比如有时我们被愤怒的情绪充满了，但我们仍然对自己说“没事儿”“没关系”，但是晚上回家，你会发现自己胃疼。

比如有时，我们被恐惧的情绪充满了，但仍然咬着牙说“我才不怕呢”，但你已经两腿无力，手脚冰凉了。

当我们学会了耐心地观察自己的身体感觉的时候，就能找到更加细致的、观察自己和孩子情绪的方法。

别问我“观察到情绪之后怎么办呢？”或者“然后怎样控制情绪呢？”

如果你试过耐心地看着你的情绪或者孩子的情绪，不逃避、不评判，只是抱持它、容纳它、允许它，你一定会发现，这是消解情绪的最快方法。

（ 作者：王荣，儿童心理咨询师，C级沙盘游戏治疗师，北京大学临床医学博士。）