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不了解父母回应孩子的四种类型,何谈培养孩子的情商!

2017年12月22日 11:45 出处:亲亲宝贝网 作者:亲亲宝贝网 阅读次数:308
爸爸妈妈都想提高孩子的情商,情商是什么呢?它是自我意识,管理情绪,自我激励,认知他人情绪和处理相互关系的总和。简单讲你得了解自己的情绪,并且有能力处理它们,再此基础上,才能谈到自我激励和处理关系等等。

爸爸妈妈都想提高孩子的情商,情商是什么呢?它是自我意识,管理情绪,自我激励,认知他人情绪和处理相互关系的总和。简单讲你得了解自己的情绪,并且有能力处理它们,再此基础上,才能谈到自我激励和处理关系等等。

想象你是一个婴儿,当你饿了,并不哭泣,此时你就很危险了,谁也不知道你饿了。只有你哭了,妈妈才会来回应你。如果妈妈给你吃的,你可能会表现出满足,安静,微笑。如果没有给你吃的,只是检查了你的尿不湿,关了灯光,你只有继续哭以寻求食物。

这就是:孩子发出信号→父母接收信号(包括喜欢或者不满),回应→孩子存活

父母回应孩子的方式,对孩子认识情绪,有着示范和催化的深远影响。

父母回应孩子的方式主要分为以下四种:

1、错误的回应

孩子的需求完全被误解为折腾父母或者是无理要求。如上面提到的例子,父母只是认为你想喝水而已,那么这个孩子就要费更多的精力,用于帮助父母理解自己。

才能吃上别人家孩子很轻松就能得到的。比如食物,关注,或者肯定与认可等等。

孩子看到仙人掌,很想了解上面的刺是真的硬吗?轻轻摸了一下并没有受伤,妈妈看到后吓坏了,一个健步冲上去,嗓门高八度地说,这可不能摸,会把你手扎流血的。走去那边吧,再别过来,太危险了。孩子本来探索之后,很欣喜,最后都转为了恐惧。

妈妈把自己的恐惧担心,宣泄给孩子,孩子必须承担起妈妈都无法处理的这些情绪,失去了发展自己情绪的机会,无法区分自己体验到的,是自己的情绪还是妈妈的。久而久之,孩子很熟悉父母的那些情绪,却唯独不能理解自己的。

错误回应的父母只是竭力逃避自己的情绪罢了。父母很自卑的,会觉得没有信心面对复杂的生活,他们常常会担心孩子不够坚强,整天想着如何训练孩子坚强。父母价值感低的,总想着别人是不是看不起自己,所以他们非常看重分数,他们会要求孩子给自己争光,挣面子。

父母把自己都无法承担的脆弱/焦虑/恐惧放在孩子身上,使孩子本来就没有充分发展的情绪调节能力更加无力面对。所以我们常常看到,那些暴躁的父母,养出暴躁的孩子。

2、不回应

那些对生存充满焦虑,忙于在外面的世界找自己价值感的父母,通常都忙于满足自己,会“不回应”孩子。不论什么都没有,忽略孩子的需求,尤其是心理需求,孩子活在情感沙漠里。

一个孩子成长不仅需要吃饭睡觉,心理也需要很多营养,比如肯定,认可,价值感,归属感。当孩子总是得不到,会非常痛苦,所以只能隔离自己的情绪,假装我没有要处理的情绪。他们从未真正体验过,什么叫做发自内心的情感。何谈情商?他们根本就没有情绪可处理。所以总是会说,磨磨唧唧什么呢,哪来的酸酸的文字,哪来的多愁善感。让他们写作文,让他们谈恋爱,他们只是按“标准配置”来。婚姻生活?谁有这样的配偶谁知道。有句话叫“因为懂得,所以慈悲”,他都从未体会过的感觉,你期待他能理解体谅你,他只会说,我没什么感觉。

3、不完全回应

这类回应的父母,只能叫做“衣食父母”,而非“心理父母”。他们会特别关心孩子的身体或者学习,对孩子的精神需求,毫无回应。

当孩子说,我在学校被欺负了,父母会充耳不闻,或者把孩子骂一顿。当孩子说,学习很辛苦,有困难,父母会说你娇气,不上进,不体谅父母。这样回应,会让孩子体会不到爱,仿佛和机器生活,没人管你的情绪体验。

这类孩子长大以后,因为想要的从未得到过确认,所以不知道自己真正想要的是什么。

有一次我在商场听到一个小女孩说,这个娃娃好可爱。她的妈妈马上特别严厉得瞪着她说,还能好好逛街不,我给你说不能要哦,逛不成就回去,下次再也不带你了。实际上这个孩子并没有要啊。(就算要了,妈妈也可以拒绝,只是妈妈害怕“拒绝”罢了)。

这种方式会让孩子知道,我的喜好是不能表达的,久而久之养成一种习惯:只能表达被允许的,而不能表达不被允许的。这是一个孩子僵化的认识,实际上随着成长,可以表达的,已经发生了变化,还按原来的认为去表达,会带来很大问题。比如在与人交往中,你选择表达什么,会直接影响与人交往的程度与结果。有的人就是会“哪壶不开提哪壶”或者自己想要什么都说不清楚。

4、适当回应

这种回应可以说是回应界的清流了,它意味着“不带诱惑的深情,不带敌意的坚决”。温和地说不,发自内心地说好。调整好自己的情绪,看到并接纳孩子的情绪,试着去了解孩子行为背后的意图,补给孩子心理的需要。

如何做到?常问问自己以下问题:

①发生了什么,哪些是因为焦虑担心我想象出来的,事实是什么?

②我感受如何?孩子感受如何?

③我期望自己怎样?

④我想得到什么心理需求,孩子呢?

你是怎么回应孩子的呢?你有没有逼着孩子隔离情感,假装没有可处理的情绪。表面哄一哄,贿赂一下买个糖,其实很烦孩子哭,那只是你小时候不被允许哭罢了,你内在的世界没有勇气面对哭泣的自己,所以投射出来,很烦孩子哭。你的孩子有冲突情感吗?明明内心非常不愿意的时候,还对外总是说:“可以,还好”。

提高孩子情商的路上,父母是最好的示范者。请不要做制造阻碍的人,亲手折断了孩子的翅膀,还怨孩子飞不起来。

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