怎么跟孩子说话 大多数父母都不知道跟孩子说话要这样才行

父母适当表达自己的感受和期待，邀请孩子帮忙

一位妈妈工作一天，回到家，看到孩子还在看电视，而奶奶已备好饭菜了。妈妈走过去要求孩子关掉电视，“该吃饭了，不能看电视了。”孩子看得正津津有味，突然被打断，明显不高兴。

坐到饭桌前，孩子借题发挥：“没有我爱吃的，我不吃。”爸爸生气地说：“不爱吃今后都别吃。”眼看孩子就要哭出来了，妈妈轻轻地拍拍孩子：“宝宝，你知道吗?妈妈上了一天班，非常累。手都抬不起来了。你能喂妈妈吃口饺子吗?”

孩子天生乐于助人，小心地夹起饺子喂妈妈。妈妈开心地吃下，幸福地说：“宝宝真贴心，妈妈要感谢你，我也喂你吃个饺子好吗?”孩子看看妈妈，指着一盘菜说：“我要吃那个。”“好的。”等孩子开心吃下之后，妈妈继续鼓励孩子：“你吃得很棒哦。我看着都流口水了，我们一起吃吧!”

妈妈是如何将一触而发的亲子冲突扭转过来的呢?其实就是真诚地对孩子说出自己的感受，并提供机会请孩子帮助自己。这么做，其实就是营造了这样一个温馨、尊重的氛围，从而培养孩子与家长合作的精神。

请孩子帮忙，从父母来说，需要放下自身姿态，放下一直端着的“父母架子”，站在与孩子平等对视的角度跟孩子沟通，孩子自然更愿意配合父母，愿意参与其中，甚至会努力做得更好，以获得父母更多的认同。

正如劳拉·马卡姆博士所说，“你不可能感觉自己是个坏孩子，同时又像一个好孩子那样做事。”父母需要做的就是，警惕自己的言行带给孩子“我是坏孩子”的感觉，要注意呵护孩子的心灵，帮助他建立积极的自我评价，他才可能像自己所认为的那样去行动。

给予孩子提示

回到家中，孩子一进门就将鞋子随意一脱，摔在地上就跑去玩了。妈妈看到后，只是向孩子表达了自己的期望，“宝宝，妈妈希望你能将脱下来的鞋子摆放整齐。”或者只是给孩子一个提示，“宝宝，鞋子。”相信这样不带负面情绪的提醒，比长篇累牍的说教或要求更容易让孩子了解自己遗漏了什么或需要做什么。

我们常常用大吼大叫、发火等表达自己的立场和感受，孩子能感受到爸爸妈妈生气了，但又不知道爸爸妈妈为何生气。对此，孩子的内心会焦虑：“我又惹妈妈生气了，我是坏孩子。”

若父母换一种方式，将自己的感受说出来，具体向孩子言明状况：“我感觉很生气，因为……，如果你这样做，我会……”孩子不仅能从中能获得很明确的信息：不是“我”惹妈妈生气了，而是“我的某个行为”让妈妈不高兴了;他还能明确知道自己该如何去做。从长远来说，这样的沟通不仅不会伤害孩子的心灵，还可以帮助孩子形成自己的判断力。

当然，你可能会说，对别家孩子适用的方式，在我家孩子身上却不一定适用。是的，确实有这样的可能。因为所有技巧的秘诀都在于，你是否和孩子拥有好的亲子关系。当你尊重孩子，与孩子有相互信任的关系，那么所谓的育儿技巧，其实都是小事。

孩子的行为背后都会有动机在指引，但孩子可能无法说清也不是很明白导致自己行为的根源是什么，比如孩子发脾气，但对父母来说，我们首先弄清楚孩子为何如此最为关键。